Vive l'impuissance, mes frères!?

Voici, dans sa version originale[1]… pour ne pas dire «orignal», car elle ne manque pas de… panache, oui! voici le court texte qu'a retenu La Presse pour en faire sa «lettre primée de la semaine» (voir le numéro du dimanche 9 mars, page A11). Heureux mortel que je suis : à titre d'auteur de ladite lettre, je ne recevrai rien de moins qu'une copie laminée de la page où se trouvent «immortalisés» mes propos… et mon grand saut hors de l'ascenseur (voir la photo ci-dessous)! Ne craignez rien, je ne risque pas pour autant de me mettre à me vouvoyer moi-même en m'apercevant dans un miroir! Je vais rester le même : aussi fou qu'avant et, surtout, pas plus «vedette»!

Après le banlieusard en complet sortant de son coquet chez-lui par une belle matinée ensoleillée pour se rendre au boulot en bondissant comme s'il était monté sur ressorts, on a maintenant droit à tout un troupeau de sauteurs au sourire figé… grâce à – ou plutôt à cause de – l'effet Viagra.

Y'a pas à dire! Pfizer a vraiment mis le paquet[2], cette fois! En effet, je viens de le souligner, ce n'est plus un seul homme qui multiplie devant nous cabrioles et pirouettes, mais une équipe complète! Oui, monsieur! une brochette variée, ô combien! de personnages de tous âges (mettons au-dessus de quarante ans), poids, tailles et métiers jaillissent littéralement des quatre coins de l'écran pour laisser exploser leur énergie enfin retrouvée à la face des clients potentiels, c'est-à-dire en «impuissance», que nous sommes hélas! Ce serait presque touchant, sinon un peu drôle, si les types ainsi immortalisés sur vidéo promotionnelle n'avaient point l'air de parfaits demeurés, frais tirés de leur état catatonique!

Cout'don, cet afflux soudain de sang, qui était devenu inhabituel chez le «viagriste» chauve ou grisonnant, cet afflux sanguin restauré, dis-je, à l'endroit stratégique que l'on sait, priverait-il le cerveau du nécessaire apport d'oxygène?

Je vous le demande : que diable peut bien avoir de convaincant une bande (excusez le choix du terme) de joyeux hyperactifs sur le retour que l'on jurerait échappés de ce genre d'établissement où s'est déjà pratiqué à une grande échelle le très controversé électrochoc, procédé auquel certains attribuaient des vertus thérapeutiques et, en tout cas, «calmantes»? "We are the champions", clame le jingle qui tient lieu de fond sonore… I'm semb' que "We are the morons", ça collerait nettement mieux aux images débridées qui meublent ce 30-secondes délirant.

Quoi qu'il en soit, messieurs les publicitaires, qui ont accouché de cette «tranche de vie» faisandée, voudront bien prendre note : le désir d'émulation que créent chez moi les «steppettes» de ces hommes «nouveaux» au regard hébété, pour ne pas dire bovin, il n'est pas fort, fort… Disons que ça ne me file guère l'envie d'en croquer une p'tite bleue.

« Gagas et "sautés", peut-être, mais de nouveau opérationnels côté bagatelle, les papis sauteurs! » : c'est-y ça le message à saisir? Eh bien! qu'on me pardonne d'être aussi direct : le tribut à payer pour une simple «relève de la garde» me semble un tantinet lourd! En d'autres termes, voilà qui m'apparaît trop cher payer pour… bander, mes frères. Non mais, il y a tout de même des limites à vouloir se délier les «bourses»! Car, à en juger par la performance des heureux mortels mis en scène dans la dernière pub Viagra, il y a des effets secondaires aussi apparents que désagréables, non seulement à craindre, mais à assumer d'emblée.

Aussi vous le dis-je sans détour : « Merci… mais, alors là, vraiment, non merci! Très peu pour moi! » Et j'entends bien rester «ferme», à tout le moins dans mon propos… Ouais! tout bien pesé, je préfère faire la moue à la proposition de Pfizer! Pour l'instant, disons que la pub Viagra seconde mouture me les gonfle bien davantage que ne saurait me «le» faire gonfler la p'tite pilule bleue elle-même!

[1] Il s'agit en fait d'une version légèrement «relevée»…

[2] À l'exemple de l'adolescent vigoureux férocement «travaillé» au corps et à l'esprit par ses hormones (ado que la p'tite bleue «promet» d'ailleurs de faire renaître chez l'homme plus que mûr), la pharmaceutique n'y va pas de main morte!