Lettre ouverte à M. Gaétan Frigon, pédégé de Loto-Québec, pis à sa gang
Partout-au-Québec, tout le temps
Loto-Québec Objet :
Loto-Québec et l’autocensure – « Jusques-z-à quand »,
Monsieur Frigon et consorts, abuserez-vous de notre patience?!? Chers,
trop chers messieurs-dames,
Décidément, la modération n’a pas meilleur goût pour tout le
monde, dirait-on! Cette boutade, c’est une façon de vous signifier que
vous commencez à nous tomber royalement sur le système avec vos
campagnes, que dis-je? vos offensives publicitaires tous azimuts. Facile
de voir grand avec l’argent d’autrui, pas vrai? Vous ratissez donc de
plus en plus large dans l’évident souci de grossir davantage une clientèle
pourtant déjà impressionnante, clientèle commodément «captive», par
surcroît, et dont certains éléments moins nantis sont prêts, vous le
savez, à sacrifier sans sourciller un deux-litres de lait pour un 6/49
avec Extra…
Tel un crieur, il nous faut l’annoncer haut et fort : les seuls
à se trouver du côté «payant» de la corne d’abondance, c’est
vous, plus quelques rares «chanceux» émergeant – avec tambour,
trompette et photo – d’une mer de rêveurs bien endormis… par vos
boniments sirupeux, ou séduits jusqu'à l'aveuglement par vos
panoramiques miroirs aux alouettes promenés ad
nauseam sur toutes les chaînes télé aux heures de grande écoute!
Aussi sentons-nous la bile nous monter à la bouche à vous voir déployer
de tels trésors d’énergie et d’ingéniosité pour nous convaincre tous,
sans jamais l’affirmer ouvertement,
qu’il y a à coup sûr un millionnaire en
puissance en chacun de nous.
Non contents d’avoir envahi, puis assujetti le monde enfumé du Bingo
– paroissial et autres –, couvert l’ensemble du territoire de vos
machines à sous de toutes sortes, inventé mille jeux et loteries, créé
une race de «gratteurs de gratteux» enragés et aux doigts infatigables,
ne voilà-t-il pas que vous songez à une percée du côté d’Internet :
le casino virtuel, ne serait-ce point là le fin du fin? En effet, plus nécessaire
d’aller nous entasser dans l’ex-pavillon de la France pour faire
tourner… la roulette : désormais, le «plumage» du pigeon peut se
faire à domicile! « C’est là, autant en profiter! » arguërez-vous…
Ouais! la technologie de pointe au service des vautours…
Cette vôtre pénétration du marché
orchestrée, ou plutôt ourdie de longue date, et cela, à grand renfort
de messages tous plus «convaincants» les uns que les autres, eh bien!
sachez-le, une telle pénétration, parce que forcée,
prend toutes les allures d’un… viol!
Oui, d’un viol perpétré à l’hallucinogène (nous en voulons pour
preuve patente vos dernières pubs télé – 6/49
–, dégoulinantes d’un bonheur chromé tÔtal, et mettant en scène
une bande d’hyperactifs au sourire Colgate
figé, à la limite de l'hébétude), viol collectif «à l’envers»,
peut-être, où il y a un seul agresseur pour des millions de victimes…
trop assommées pour pouvoir se défendre ou seulement essayer de réagir,
mais viol tout de même!
Vous étiez racoleurs, tout juste un brin agaçants; or, vous voilà
devenus franchement indécents, envahissants, voire «invasifs». Ça
suffit! Y’en a marre à la fin de nous laisser agresser l’intelligence
de la sorte, impunément! N’aurez-vous donc enfin de cesse que tous,
nous ne soyons devenus de purs Loto-Québécois, c’est-à-dire
des joueurs compulsifs, malléables et polyvalents,
définitivement accros? Ah! que de chemin parcouru depuis la «taxe
volontaire» à deux piastres de m'sieu le maire (Drapeau)! Mais d’où
diable peut bien vous venir cet appétit pantagruélique? L'appât du
lucre, mon Luc… Si, au moins, les dollars ainsi pompés directement de la
poche du con-tribuable ne
servaient pas d’abord et surtout à engraisser le sacro-saint «Fonds
consolidé» de la province (c'est-à-dire le Trésor), au plus grand
plaisir – et selon le vœu très, très logiquement expliqué – de nos
impayables technocrates qui, eux, «savent», oui, si au moins cet énorme
fruit de l’exploitation de la faiblesse humaine était destiné exclusivement
à la Santé et à l’Éducation, nous pourrions nous consoler à la
confortante idée de nous être fait «chloroformer» pour une bonne
cause! Vite! Descendez de vos tours d’ivoire vitrées avant que
la raréfaction de l’oxygène ne provoque chez vous un aussi total
qu’irréversible ratatinement du cerveau; vous risquez non seulement de
vous déshumaniser «à l’os», mais encore de désapprendre à…
compter, et ça, messieurs-dames, ce serait pour vous la mort certaine! Et maintenant, si vous le voulez bien, à notre tour…, sinon de remporter le gros lot, du moins de vous
convier à un petit jeu : «loto-censure» (lire et entendre :
l'autocensure). Allons! laissez-vous tenter! Il y a fort à parier
que vous y re-gagneriez un peu
de notre respect; essayez, peut-être même cela pourrait-il rapporter… Qui sait? Jean-Paul
Lanouette dimanche 13 octobre 2002
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